Los personajes de siempre: Capítulo Taxistas

"Dale, hermano! Apurate! Como se nota que no llevas pasajeros, eh?". Esta frase, clásica entre los que andamos yirando por la calle, no puede corresponder más que a un conductor de automóvil dirigiéndose a quienes suelen ser llamados como "el cáncer de las calles". Adivinaron: los peatones. Ah... no son los peatones? Los taxistas? Están seguros? Buá... Ermmmm... perdón, quise decir... Adivinaron: los taxistas.
Hay algunas cosas que nadie me va a poder negar respecto de los taxistas. Los tipos se las arreglan para salir siempre en los medios de comunicación, ya sea porque van a las puertas de las radios a buscar stickers, o porque salen en las noticias cuando forman parte de un choque, o porque protestan porque falta gas, o porque piden aumento, o porque sancionaron la ley que obliga a usar los cinturones de seguridad, o... Siempre tienen excusas.
Y vieron los taxi "estrella" que salen en las películas? Son fenomenales. Siempre están donde la gente los necesita. No se necesita más que salir corriendo de un edificio, llegar al cordón y levantar la mano. Otra cosa característica de los movie taxis es que son como los teléfonos públicos: no te dan vuelto. El taxi frena, el pasajero le paga y se baja. Así de simple. Y ante Uds. voy a hacer una confesión: siempre quise subirme a un taxi y decir "Siga a ese coche", como hacen en las películas. Algún día me animaré...
Sin duda, son de los personajes más odiados por todos. Parece como si nadie estuviera conforme con ellos. Ni los conductores, ni los peatones, ni los colectiveros. Ni siquiera sus propios pasajeros. Y con estos últimos se da una situación particular. Si el pasajero es callado, reservado, o simplemente tiene que hacer algo durante el viaje, eso predispone al conductor del taxi a ponerse en modo "charlatán". Y así es como la verborragia comienza a invadirlos como la lluvia que alimenta un río de montaña. Y entonces empiezan con algo del estilo de "Qué calor que hace, eh?", "Que tiempo loco este!", "Ayer llevé a <ingrese el nombre de persona famosa> y no sabés lo que pasó..." o el siempre bien ponderado "Asi que vas a <ingrese lugar donde se dirige>? Uh... yo cuando era pibe...".
Los taxistas, en general, tienen tendencia a llevar símbolos en su herramienta de trabajo. A mí hubo algo que me llamó la atención siempre. La gran mayoría de ellos lleva una cinta roja atada en el paragolpes trasero. Siempre me pregunté para qué serviría. Será para la envidia? No creo, porque había cada batata que lo tenía, que no creo que el dueño haya dicho "Dejen de envidiarme. La mejor carreta la voy seguir teniendo siempre yo". Otras de las cosas que suelen llevar los taxistas son imágenes religiosas. Todo tipo de estampillas y de lo más variadas. A veces pienso que el rosario que llevan colgado del espejo retrovisor lo rezan cada vez que se sienten amenazados por un conductor comunacho cuando éste hace una maniobra de taxista (de ahí creo que viene la frase "un rosario de puteadas", verdad?).
Já! Cómo me van a preguntar qué es una maniobra de taxista? Acaso no manejan? Ah! tienen chofer... Ok, ahora entiendo. Les daré algunos ejemplos para que den cuenta:

1.- Si Ud. necesita doblar hacia la derecha, entonces colóquese en el carril que encuentre más a su izquierda. A partir de ahí, y a toda velocidad, haga el giro a la derecha. No se olvide de putear mientras los demás le tocan bocina, mientras hace ademanes con las manos. Si Ud. no quiere ser tan desconsiderado, sírvase de poner la luz de guiño antes de hacer esta maniobra.
2.- Siempre que encuentre un semáforo en rojo y haya autos obstruyéndole su llegada a la línea de frenado, haga las maniobras necesarias para adelantarse a todos estos autos. En general, puede hacerlo por el carril que se encuentra más a su derecha (recuerde subirse previamente al cordón de la vereda). Fundamental que frene sobre la línea peatonal, de lo contrario la maniobra no será tan buena.
3.- Olvídese lo que en la escuela de conducción llaman "carriles". Es un mito. No existen. Las línes intermitentes que Ud. ve en el asfalto son, justamente, para ayudarle a centrar el auto y prevenir que los demás autos lo pasen mientras está buscando pasar a otros autos.
4.- Siempre que tenga que estacionar en doble fila, hágalo en el lugar más incómod que encuentre. Pero ojo! Que el lugar sea incómodo para los demás, no para Ud.! Si no fuera necesario estacionar de esta manera, hágalo igual. No está obligado a estacionar como la "gente".

Así y todo, esta gentuza está llena de privilegios. Uds. sabían que los lavaderos de autos son más baratos para taxis que para los autos comunes? Así y todo, hay tacheros que no hacen uso del beneficio...
Otro de los "benefits" con los que cuentan son las calcomanías. Les llueven, de todos lados. Y encima, gratis! Esto es el colmo... Pero no es el único regalo que reciben. Estos "señores" además reciben las tarjetitas de descuento de los hoteles alojamientos, banderitas para poner en sus ventanas, café gratis cuando van a la estación de servicio... y quien sabe cuantos otros regalos ocultos! (Eso que no cuento las veces que nosotros, los pasajeros, les dejamos nuestros olvid... digo, regalos)
Algunos de estos sujetos tienen inclinaciones mafiosas. Y lo demustran mediante algunas contestaciones. Por ejemplo, cuando uno empieza por decirles el camino antes del destino, suelen cortarnos al medio (cual Ruggeri a Chilavert) con la pregunta "A donde va, señor?!?". Uds. vieron la cara que ponen cuando les preguntan donde está el cinturón de seguridad? Mamita... da miedo.
Bueno, los dejo porque estoy llegando tarde a una reunión. Nos vemos la próxima.
Taxiiiiiiii