Los personajes de siempre: Capítulo Pasajeros

Quién no ha viajado en colectivo alguna vez? Bueno, hay varios (este blog es para gente como uno, vió?)... pero quien no ha visto alguna vez gente amontonada arriba de "los monstruos del asfalto"? Así empieza esta serie de descripciones de los personajes que vemos a diario, de los cuales nos reímos, a los cuales gastamos, a los cuales molestamos porque son diferentes.
Nuestro primer personaje son los siempre controvertidos niños. Valiente como pocos, el pibito atraviesa la ciudad de su casa al colegio o viceversa. Puede ser que en ocasiones, este inocente muchacho se convierta en la peor de nuestras pesadillas. Su mochila es la principal causa de los bifes que uno se priva de darle. Parece como si fuera un juego de "Playstation 3" (faaaaa... estoy hecho un pendejo...) para él. Cuanta más gente golpee con ella, más puntos obtiene. A su vez, también existe el "niño atlético". Ese purrete que piensa que los aros que cuelgan del colectivo son para practicar para las olipíadas. O que las barandas sirven para hacer equilibrio. O que los pies de uno son de goma. O que el musculoso y varonil hombro que poseo es la mejor de las almohadas. Pues NO, no es así (o sea, no es la mejor de las almohadas, pero sí es musculoso y varonil).
Dejando de lado los niños, las otras personas que nos sacan de nuestras casillas se ubican en el otro extremo de la línea del tiempo. Sí, adivinaron. las SEÑORAS mayores. Ya sea porque su cartera nos pega directamente en la córnea o en la nuca, o porque sus constantes quejas hacen no sólo de nuestro viaje una pesadilla, sino que además nos prohiben disfrutar de uno de los pocos placeres que tiene viajar en el "cole": dormir. Por otro lado, muchas veces me pregunté si viajar las hacía más jóvenes? De otra manera no me explico como hacen para deslizarse por debajo de uno a una velocidad ultrasónica para "robarnos" el asiento.
Otros "muñecos" del colectivo son los soñadores. Esos muchachos que, contra viento y marea, utilizan el asiento incomodísimo del vehículo en cuestión como si fuera el mejor colchón de la mejor suite del mejor hotel del mundo. Nada los despierta (salvo las señoras protestonas que mencionamos anteriormente). Ni siquiera las constantes frenadas brusca de nuestro amigo chofer (en la jerga, también llamado "bondilero"). O el estruendoso ruido que hacen los motores. Ni el golpe de la puerta contra su tope o el chillido que hacen las ruedas al frenar.
Las que no pueden quedar afuera de este "homenaje" son las "ranitas". El modus operandi de esta clase de personas es el de ir saltando de asiento en asiento, tratando así de mejorar su posición en el colectivo. No sabría decirles cual es el objetivo de estas personas o si a uno le dan premios por viajar en ciertas partes del "bus". Si alguien lo sabe, por favor dejenlo en los comentario y desasnennos.
Por último, nos encontramos con la gente que apuesta a la cultura. Es decir, la gente que va en el colectivo leyendo o escuchando música. Esos sí que son la elite del colectivo (y no me refiero al papel higiénico, por favor no se me pongan paranóicos, eh?!). Hay cierta gente que intenta sacar chapa con los libros que están leyendo. A veces, podría jurar que hay gente que no avanza en su lectura, y se queda siempre en la misma página.
Dentro de los que leen el diario tenemos dos tipos: el prolijo, que lee la totalidad de la nota, que no pasa por la sección deportiva por considerarla "para animales"; y por otra tenemos a los "animales", que no respetan el número de página, que arrugan todo el diario. Estos últimos sólo leen la parte deportiva o el diario Olé y la sección de chistes, y ojean el diario para ver si hay alguna foto de alguna vedette con poca ropa. Hay algo que comparten estas dos clases de personajes: si el 1114 viene lleno, los tipos son indiferentes. Igualmente pelan el diario, importándoles poco y nada los demás personajes a su alrededor.
También existen dos géneros dentro de los que escuchan música. Están los que parecen que no están escuchando nada, ya que ni se inmutan y escuchan la música demasiado bajito como para que uno, que se sienta a su lado a propósito para poder escuchar algo, escuche algo. Y, por supuesto, están los rockers. Estos maestros de la música te brindan un recital en el medio del bondi. Te cantan los temas más poderosos e, incluso, te hacen la mímica del guitarrista. Si bien pueden presentar un aspecto deteriorado y un olor asqueroso, los tipos te divierten. Son las estrellas de rock frustradas que buscan su destino en el lugar que mejor los acobija.
Para finalizar este post, les dejo una anécdota que le pasó a un "primo del hermano de un amigo". Lugar: Mar del Plata. El muchacho tenía sólo 15 años y era la primera vez que se iba de vacaciones sólo con un amigo del colegio. Resulta que por alguna razón que no me acuerdo, el tipo estaba volviendo solo desde el centro de dicha ciudad balnearia hacia el faro, en el colectivo 512 (creo que era ese el número). El tipo venía extremadamente dormido y el colectivo, a una velocidad que no se pudo determinar todavía, dobla en una curva muy cerrada. Esto genera que la cabeza del sujeto en cuestión impacte casi de lleno contra la ventanilla. Por supuesto que después de tal vergüenza, el tipo ni siquiera abrió los ojos y se limitó a escuchar las carcajadas de sus insensibles compañeros de viaje. Pero eso no fue lo único que ocurrió en ese oscuro viaje. Cerca de la terminal, y entre sueños, el imberbe escucha la voz ronca del chofer diciendo "Ultima parada" repetidas veces, hasta que nota una leve señal de vida en el único pasajero del bus. Medio despierto, me dirijo a la puerta delantera del vehículo y calculo cuantos escalones hay, para ahorrar tiempo al bajar y poder ir a dormir más rápido. Lamentablemente, el cálculo no fue bueno y, con el colectivo en movimiento, el pibe cae al asfalto. Por suerte no le pasó nada. Lo único que tuvo que soportar fueron los gritos del chofer diciendole cosas como "Pero estás loco, pibe?", "Vení para acá...", "Necesitás un doctor?".
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